AZIONE PD: 2009

SPECIALE CINEMA TRASH: Nasce la nostra nuova rubrica di Cinema scrauso...

Martedì 20 Ottobre

Titolo originale: 片腕マシンガール( sembra una scritta in lingua giapponese, ma in realtà l'ho copiata da una confezione di sofficini Thailandesi acquistati in un internet point), meglio conosciuto come The Machine Girl.

Regia: Noboru Iguchi.

Interpreti: Ragazzine attirate con delle caramelle e poi rapite, davanti alle scuole.

Durata: Speriamo che finisca il prima possibile.

Nazionalità: Giapponese ( che cazzo di domande fate???).

Genere: Un qualcosa ( non ho capito ancora che cosa) che però fa incazzare di brutto la critica ( tranne me).

Uscita nelle sale: Figuriamoci se lo trasmettono nelle sale.

Come da titolo, abbiamo deciso di dedicare un piccolo spazio al cinema d'autore, quello impegnato.
La pellicola che criticheremo oggi ( ma vi assicuro, si critica da sola) è The Machine Girl: la storia di una zoccoletta vestita da scolaretta ( come tutte le attrici giapponesi, che facciano la parte della nonna cieca di Heidi o della bambina caramellosa, il vestiario è sempre lo stesso) che dopo aver perso il braccio, decide di rimpiazzarlo con un mitragliatore a canne rotanti acquistato nel tabacchi sotto casa ( vi prego di cogliere la citazione da Robert Rodriguez).
Dal genio di Noburu Iguchi, un tizio che nella sua carriera, oltre a questa perla, ha realizzato anche due sfiziosi film porno.
Sceneggiatura coinvolgente, piena di colpi di scena, tanti colpi di scena, solo colpi di scena.
Dialoghi oscuri ( perchè incomprensibili) e ricchi di pathos ( così pare, ma in realtà quando devono fare la facce contrite li riprendono mentre cagano, perchè i giapponesi non sanno cambiare espressione quando recitano).
Un plot avvincente, in cui fabula e intreccio non si sprecano ( soprattutto l'intreccio...talmente intrecciato che non si capisce un cazzo).
Pertanto, Azione Porco Dio consiglia la visione di questo film ( vuol dire che ve lo dovete scaricare, perchè non lo vendono e non lo trasmettono nelle sale), sia ad un pubblico adulto, sia ad un pubblico giovane, ma soprtattutto ad un pubblico diversamente abile ( o preferibilmente autistico, come danno l'impressione di essere i mille personaggi che si susseguono nel set...Grazie per questa memorabile interpretazione ragazzi, grazie!).

N.d.A. Il consiglio di Amministrazione di Azione Pd, cioè io, nonostante l'impietosa critica che abbiamo riservato a questa pellicola, ci tiene a precisare che tale critica vuole essere motivo di incoraggiamento per il regista Noboru Iguchi e per tutti coloro che vogliono seguire le orme dei grandi maestri del passato.
Apprezziamo inoltre tutti i riferimiti al cinema di genere ( quello vero, Fulci Leone, Mergheriti, Bava etc non le cagate di Banfi eh!) e a tutti quei grandi registi ormai caduti nel dimenticatoio e di cui, in tempi come questi, sentiamo la mancanza.

Ulteriori dimostrazioni atte ad avvalorare la suddetta tesi secondo cui Iguchi non sarebbe proprio un idiota:

Collegamenti ad altre pellicole [modifica]

La scena in cui un ragazzo ha un buco nel torace attraverso il quale si vede Ami è un riferimento a una scena analoga presente in Apocalypse domani, diretto da Antonio Margheriti nel 1980.
La sequenza in cui la madre di Ryato (aguzzino del fratello di Ami) viene uccisa con una coltellata che le trapassa la nuca e la lama perfora la sua bocca è una citazione di Quella villa accanto al cimitero, diretto da Lucio Fulci nel 1981, dove è presente una scena simile.
Quando Ami "indossa" per la prima volta la sua mitragliatrice lo fa saltando e prendendola al volo, proprio come fa Ash, personaggio interpretato da Bruce Campbell in La casa, diretto da Sam Raimi nel 1981.
La sequenza in cui ad Ami viene infilata una mano nell'olio bollente, e la mano si trasforma in una tempura è un riferimento a Naked Blood, diretto nel 1995 da Hisayasu Sato, in cui una ragazza, sotto l'effetto di una droga, infila una mano dentro l'olio bollente in cui stava preparando la tempura e si sgranocchia un dito.
Il nome del clan yakuza Hattori Hanzo è un riferimento al personaggio interpretato da Sonny Chiba in Kill Bill vol. 1, diretto da Quentin Tarantino nel 2003.
Una mitragliatrice usata come protesi è presente anche in Planet Terror, diretto da Robert Rodriguez nel 2007.

Trailers

Trailers presa per il culo:

Ecco qua qualche photoshot della protagonista Minase Yashiro che potrebbe far cambiare idea a voi culattoni sul film:

clicka clicka clicka sulle immagini per enlargiarle ( tanto ti basta una mano)

Ho messo queste foto, assolutamenti inerenti al contenuto del post, perchè come insegna il buon Sivlio, la topa aiuta a vendere.

How to turn a chicken into a T-Rex

October 19th 2009

Il redivivo blog di cazzologia applicata, ormai celebre in rete con il nome di "Azione Porco Dio", ha deciso di sperperare le sue ultime energie in un'inchiesta alquanto bizzarra: Il mistero dietro la trasformazione di polli in tirannosauri.
Vista la penuria di informazioni che girano per il web, analizzeremo la questione, come è nostro solito fare, da una prospettiva del tutto semplicistica e riduttiva.
Qualche tempo fa, in una glassia lontana, c'erano una volta degli scienziati (a me piace immaginarmeli come "Doc" di "Ritorno al Futuro") che avevano il sogno nel cassetto di trasformare i polli in dinosauri, che è una cosa ben diversa dal riportare i dinosauri in vita, clonandoli dopo aver succhiato il loro dna da bocce di ambra fossilizzate.
In poche parole, si tratta di una nuova tecnica in grado di far risvegliare i geni preistorici, ormai assopiti da tempo, presenti nei polli.
Per farla breve, in un futuro non meglio identificato, mangeremo petti di pollo squamati, ci sveglieremo al "ruggito" del gallo e friggeremo uova in padelle di 5 metri.
Dopo le innumerevoli lamentele della A.I.T.C.A.N.D.N.F.I.C.( Associazione Internazionale dei Tizi Che Ancora Nel 2009 Fanno i Contadini), l'ente che si occupa di preservare l'arretratezza industriale del nostro paese, gli esperti, assicurano, che se per caso, uno di questi lucertoloni becca-mangime se ne gironzoli indisturbato ingravidando ordinarie galline, il risultato sarebbe nientepopòdimenoche un'altra dozzinale, banale, mediocre ed ennesima gallina.
Questo perchè, a cambiare, attraverso la manipolazione genetica, sarà il fenotipo (credo si dica così) e non il DNA del pennuto (mica cazzi eh!).
In ogni caso, abbiamo deciso di tenervi informati ( come facciamo sempre), e di approfondire questa importantissima e vitale ,soprattutto per la determinazione della prossima estinzione di massa ( la nostra, speriamo), questione.

Cogliamo l'occasione per fare un annuncio: mangiate solo OGM e lasciate perdere quelle cagate biologiche, non fate il gioco di quei merdosi industrialotti polentoni italiani.

Fonti più o meno attendibili: Thaindian.com

COMING BACK SOON

Pd Action administration is really sorry for the absence, but we are pleased to announce our imminent comeback till the end of 2009.

LO SO...E' PROPRIO IL CASO DI SPENDERCI DUE PAROLE...

Data: questo articolo non ha età!!!

SIAMO DI FRONTE ALLA PIU' GRANDE MIGNOTTATA DELLA STORIA!( dai su cogliete il riferimento al Codice Da Vinci...non vi posso spiegare sempre tutto, razza di decerebrati che credete a tutte le puttanate che sgorgano ,come un cesso intasato, dal tubo catodico).
Dall'alto della mia tracotante ignoranza, vorrei dissertare in maniera costruttiva e con spirito critico, di "Giovanna" , l'insolito caso(umano) della donna rapita dagli alieni.
Ovviamente scherzavo, vi sembra che una persona così intransigente e poco aperta al dialogo come me, possa davvero "rivdere" la questione da un'ottica imparziale e snocciolare insipidi ed insignificanti dubbi sulla veridicità della CAZZATA SPAZIALE in questione.
Nel senso che non ho dubbi che sia vero che, questa storiella per bambini di seconda elementare, sia un'evidente/lapalissiana/cristallina/limpida PUTTANATA BESTIALE(perdonatemi tutti codesti "che", consideratela una licenza -poco- poetica, visto il livello del post).
Non ho bisogno di addurre prove al mio povero ragionamento, considerate la vostra credulità da gonzi la "prova regina".
Ma, per coloro che non sanno di cosa stiamo parlando, facciamo il punto della situazione:
Da qualche tempo, su Italia1, sta andando in onda una scialba e mediocre scopiazzatura del celebre programma di baggianate "Voyager" , a cui, l'asettica fantsia degli ideatori dello show (perfettamente in linea con la politica di Silvio Berlusconi) non ha saputo trovare un nome più congeniale di "Mistero".
Nonostante il nome sia evidentemente privo d'ogni estro, questa mancanza non è assolutamente compensata dalla conduzione, affidata pertanto ad Enrico Ruggeri ( un trovatello, figlio illegittimo del Genio delle Tartarughe di Mare, di cui il misericordioso Silvio si è occupato, dandogli un lavoro).
La grafica è ben fatta ( sempre nella sua banalità) e dai tratti "oscuri", ma assolutamente scontati e prevedibili.
Per rendere il tutto più interessante, si è pensato, come del resto è prassi decennale in casa Mediaset, di inesrire tra un servizio e l'altro, immagini di una fighettina bella soda ( probabilmente una ragazza del Papi) che sculetta vestita come una spogliarellista nei panni di una danzatrice del ventre ( avete prsente le sexy parodie de "la ragazza poliziotto", "l'infermiera arrapata", na roba simile...solo che cercano di farla passare per una cosa seria, visto il tono solenne con cui evocano la sua "apparizione").
Quello che però è veramente imbarazzante e che supera i limiti della decenza insultando indelebilmente l'intelligenza umana sono, oltre ad Enrico Ruggeri, le strampalate tesi che cercano di portare avanti.
Si parla per tutto il programma dell'insolito caso di Giovanna, una donna ingravidata dagli alieni come una bestia da monta ( perchè secondo lei è questa la concezione che i vari E.T. hanno degli esseri umani...e fanno bene aggiungerei).
Giovanna è una donna dell'est ( come testimonia il suo nome, tipicamente Serbo-Croato...almeno si potevano sforzare a trovare un nome credibile...manco quello), che ha partorito una cosa come 20 alieni( nonostante tutti questi parti, avvenuti telepaticamente, mi sembra in forma!).
L'ultimo però, è nato morto. Questo è stato il momento clue della serata, in cui la giovane sforna-alieni, si è commossa e ha pianto la perdita del suo amato figliuolo mezzo lucertola( peccato sarebbe cresciuto sano e forte mangiando Plasmon e Frsikis, proprio così.)
Successivamente è stato mosrtato il piccolo infante/mutante nato morto, o meglio, la lepre scuoiata che cercavano di far passare come tale.
Dopo che il caro "Enry" ha incalzato la povera Giovanna con qualche domanda un peletto più specifica, quest'ultima, non avendo più argomentazioni da tirare fuori, inizia a piangere dicendo all'abile conduttore, che forse, tanto per essere prudenti, sarebbe meglio non entrare troppo in merito di certi discorsi delicati ( come se la razza aliena de "i grigi", si guardasse Enrico Ruggeri in prima serata...ma andate a cagare va!!!)
La cosa ancora più irritante è stato il fatto che, senza mostrare alcun rispetto verso gli esperti del settore ( gente che non ha niente da fare e che fotografa compact disk lanciati in aria spacciandoli per U.F.O.), cercano di far apparire i fenomeni di adduzione ( quattro sfigati come Giovanna che, per un pò di visibilità, e non avendo un paio di tette per intraprendere la carriera politica, dichiarano di essere stati rapiti dagli alieni) come fossero un qualcosa all'ordine del giorno.
Poi hanno deciso di tirare fuori i nomi tecnici delle varie specie aliene, ma ormai la frittata era stata fatta, Mistero passerà alla storia come il più demenziale programma che sia mai apparso sul palinsesto televisivo (persino peggiore di quella cagata di motomondiale, in cui quell'invasato di Guido Meda si tira le seghe di fronte a quattro impennate da scugnizzo napoletano con cui "Vale" ci delizia).
Ma secondo me l'intento di Italia1 era proprio quello di mostrarsi in tutta la sua lordura trash.
L'importante è far rimanere incollati gli "italiani" ( popolo empio ed imbelle da almeno 1500 anni) davanti al video per distrarli dai seri problemi ( proprio come appare nel manifesto di una certa loggia P2, di cui NON conosciamo i membri, giusto?).

N.d.A: Nella prossima puntata di "Mistero", sarà affrontato il caso di un probabile ibrido nato dall'unione di alieni e esseri umani. Noi il padre naturale lo abbiamo già trovato.

COSE ASSOLUTAMENTE ANTICLERICALI episodio 1

Non mi ricordo cosa ho mangiato ieri, secondo te mi posso ricordare che giorno è oggi? Accontentati del mese...Luglio se non sbaglio.

Abbiamo deciso ancora una volta, visto il nome del nostro blog, di scagliarci contro la potente e oscura Chiesa Cattolica.
Tuttavia, viste le difficoltose e stravaganti problematiche che questi sfigati bacchettoni tendono a creare, per quanto riguarda la pratica sessuale, la ricerca, la sanità, la piolitica ecceteraecceteraeccetera "et cetera" anzi, abbiamo deciso di affrontarli con la loro stessa arma, o meglio, ponendogli assurdi quesiti dottrinali senza alcun senso pratico e tantomeno logico. Abbiamo inviato questa email a più congregazioni cattoliche ( non saprei come definire queste associazioni a delinquere), ora aspettiamo solo le loro risposte. Ne vedrete delle belle...

N.B. In rosso troverete dei nostri piccoli accorgimenti volti ad aggevolarvi la lettura. Vi cosnigliamo pertanto di leggere una prima volta tralasciando tali appunti e rileggere il tutto una seconda volta senza saltare le nostre annotazioni...Lo troverete esilarante...

dimenticavo, non c'è nessuna punta di sarcasmo in questo post!!!

Salve

Sono Alain Mandorlati, vicepresidente di una neonata associazione di fedeli, la APD(ActioProDeo)-per ovvie ragioni non potevamo svelare il vero significato di tale sigla-. Ultimamente, abbiamo deciso di aprire un corso sull'educazione sessuale- e che educazione!!!-, in modo tale da instradare i nostri fedeli verso una sana, ma soprattutto ortodossa attività coniugale.
Molti dei nostri confratelli, ci hanno posto domande "inusuali" a cui non sappiamo fornire un'esauriente risposta, nonostante la costante consulenza del Vicario del luogo-sarebbe quel tizio vestito di rosso che sta tutto il giorno seduto e che solo ogni tanto si alza per raccontare storielle sul figlio di un falegname impotente vissuto 2000 anni fa, la domenica, mentre la gente si mena allo stadio. Lo chiamano Vescovo-.
In luce di quanto detto, ci terrei ad aggiungere, che molti dei nostri consociati, hanno da poco abbandonato una vita disagiata che lungi anni luce dai dettami della fede.
Abbiamo più volte, come è nostra abitudine fare, esplicato in maniera cristallina il significato del matrimonio di contratto/sacramento e unione indissolubile intesa come "Consortium Vitae", mettendone in mostra il ruolo fondamentale dell'atto copulativo- e chiamalo solo fondamentale- volto alla procreazione-ovvio- e alla donazione di se stesso all'altro- ricordate il nome di quella famosa figura retorica...la parte per il tutto insomma-.
Tuttavia, è proprio su quest'ultimo punto e a causa della sua natura per certi versi astratta, che le nostre risposte si dimostrano claudicanti agli occhi di persone appena sfuggite dalle grinfie della dissolutezza.
Adesso le allego qui sotto alcune delle domande più insolite che mi sono state poste, bastevoli a farle comprendere la natura del substrato culturale in cui dobbiamo operare per poter compiere la nostra missione di fede- missione impossibile!-; e noterà senz'altro, le difficoltà in cui incorriamo quando cerchiamo di far rispettare le norme del Nuovo Codice Canonico, in cui nonostante la recente emanazione, è ancora impressa in esso la forte impronta gius-romanistica, fattore che contribuisce a renderci incomprensibili dinanzi al nostro interlocutore.

Cercherò di rendere la traduzione dall'Inglese all'italiano più comprensibile che posso, tuttavia alcuni termini, per ovvie ragioni, non possono essere riportati nella nostra lingua.

Joshua dal British Columbia ci scrive:

Salve padre

Io e mia moglie abbiamo una vita sessuale piuttosto esagitata, ma nonostante ciò non tralasciamo mai di adempiere al nostro compito di genitori e cerchiamo di accrescere il Popolo di Dio.
Mia moglie, gradisce particolarmente la pratica del Fletching ( è quando, dopo una penetrazione anale, si aspirano con la bocca tutte le secrezioni presenti all'interno del condotto anale- quando inculi qualcuna e poi risucchi quella poltiglia formata da sborra/sangue/feci, una cosa veramente discustosa insomma-).
So benissimo che tale pratica, come la penetrazione anale in generale, non è ortodossa, in quanto non è volta alla procreazione. Tuttavia, pensavo, che se dopo aver aspirato i vari liquidi presenti nel deretano di mia moglie, li risputassi dentro il condotto vaginale, potrei ovviare al problema.
Lei cosa ne pensa?-immaginate la faccia di quei pretuncoli mentre leggono una cosa del genere ahahahahahah-

Non ho saputo dare una risposta a questa domanda, comunque la parentesi l'ho aggiunta io per darle un'idea di ciò di cui si sta parlando-bella idea no?-. Non vorrei "bollare" queste loro malsane abitudini immediatamente come fossero peccati (quali in realtà sono), poichè, come le ho già spiegato, la loro fede ha da poco trovato un equilibrio, e non vorrei essere io con le mie imposizioni il responsabile di un possibile danno spirituale-vi assicuro che esiste davvero nel diritto canonico una cosa con questo nome...il nome è tutto un programma direte-.
Tuttavia, mi sembra riduttivo, rispondere con un generico "fai come credi".

Le porgo il mio umile perdono, ma questo fenomeno deve essere arginato,e francamente al momento mi sento sprovvisto degli strumenti necessari ad affrontarlo. Per questo chiedo aiuto a voi e alla vostra esperienza, fondamentale anche a causa della vostra vicinanza ( non solo territoriale) alla Santa Sede.

Cordiali Saluti

Alain Mandorlati- non conosco nessuno con questo nome...ovviamente è falso, potrebbe essere il nome di un torrone più che di un prete...La differenza ,del resto, è poca, anche sti stronzi sono duri come muli nelle loro posizioni ( anche sessuali, fonti certe hanno svelato una certa simpatia di Ratzinger verso la pillola blu)-

ECCO COME CREARE UN UOMO SCIMMIA SENZA FARSI INGRAVIDARE DA UN MACACO.

16 luglio 2009

Molti di voi non lo sanno, ma oltre ad aver creato la Vodka e il Kalashnikov, la grande Unione Sovietica, verso la fine degli anni venti, stava per farsi vanto di un altro prodotto nazionale.
L'uomo scimmia, i Russi volevano creare degli ibridi tra uomo e scimmia. Il principio è lo stesso utilizzato con i muli, ma a quanto pare, questa combinazione non sarebbe fattibile, come del resto è dimostrato dal numeroso numero di aborti avuti dagli esperimenti del dottor o dottoressa Ivanov ( le fonti a nostra disposizione sono molto ambigue nell'inquadrare sessualmente tal individuo).
Successivamente, sto tizio fu mandato in esilio( come tutti quelli che sventavano la minaccia gulag) e non se ne fece più niente. Proprio nel più bello direte voi, cazzo...
Comunque, non disperate, Azionepd, come al solito, ha deciso di vederci chiaro in questa storia e approfondire la questione ( che noi reputiamo di vitale importanza, pensate a tutti quei poracci che hanno una moglie sterile come un mulo...potrebbero affittare il comodo utero di una bertuccia, molto più economico di molte spocchiose diciottenni che per comprare alcolici sfornano infanti ).
Ora però, dopo aver elargito cazzate come fossero caramelle, analizziamo la faccenda dandogli un tono decisamente più serio.
Che cazzo uscirebbe fuori da una così insana unione?
Tempo fa, in India, una donna ha partorito uno strano essere avente piedi prensili e orecchie da bertuccia...Siffatto concepimento era assolutamente inaspettato, tanto da lasciar spazio a fantasiose supposizioni.
Secondo alcuni, sta cosa scappata fuori dal condotto vaginale di questa donna, sarebbe, appunto, il frutto di una perversa copula tra la donna e un gruppo di scimmie che, un mese prima, avevano assalito proprio la neo-mamma ( a cui noi rinnoviamo le nostre più vivide felicitazioni per "l'atteso" evento).
Tuttavia, questa è solo una delle tante e minchiose leggende metropolitane...Ma non disperate, noi di Azione Porco Dio, abbiamo deciso di scavare all'interno di questo mare di cazzate, che è il web, e far salire a galla l'unica e sola verità.

Ecco altri possibili esempi di creature uscite fuori dall'unione di un uomo e uno scimmione

TIGRE DELLA TASMANIA, AGGIORNAMENTO ( un modo professionale per dire che non se ne fa un cazzo!)

Clicca qui per ingrandire l'immagine ( vedi di ricordartelo perchè mi sono stancato di ripetertelo)- battuta copiata dal grande emix, consideratelo un tributo, più che un plagio-

Come abbiamo già avuto modo di capire attraverso quanto emerso dai post precedenti, il progetto di clonare quella specie di topo rognoso che chiamano Tigre della Tasmania, è stato completamente abbandonato.
Pertanto vi alleghiamo la risposta dell'Australian Museum, seguita da un'accuratissssssssssssima traduzione, buona lettura.

Hi Theodor,

Many thanks for your recent email.

La ringraziamo per la sua recente email.

Please find below a statement about the thylacine project released by the Australian Museum in February 2005 -

Puoi trovare una risoista nelle affermazioni riguardo al progetto "Thylacine" rilasciate dall'Australian Museum nel febbraio del 2005-

'Following the appointment of the new management team in early 2004, the Australian Museum's future involvement in the thylacine project has been re-evaluated. The Australian Museum considers that, whilst its expertise is sufficient to attempt library construction, it does not have the facilities or skills to conduct further stages requiring in vitro cell culture.

"Seguendo quanto deciso nel convegno del nuovo consiglio di amministrazione, svoltosi nei primi tempi del 2004, il futuro coinvolgimento del Museo Australiano nel progetto Thylacine è stato rivalutato. L'Australian Museum considera che, nonostante la sua perizia nel tentare di ricomporre il codice genetico, non siamo in grado o non abbiamo le necessarie competenze per portare avanti il progetto agli stadi successivi ( poi una cosa che riguarda la coltura in vitro che non saprei riportare in italiano, se avete problemi nel capire la traduzione, alzate il culo e cercatevi le parole nel vocabolario)"

In fact, further investigation has now revealed that the thylacine DNA is far too degraded to even construct a conventional DNA library. Given this the project cannot proceed to the next stage.'

Infatti, successive perizie hanno rivelato che sto cazzo di DNA di Tilacino è troppo messo male anche solo per ricostruire una convenzionale libreria di DNA ( ce l'hanno co sta cazzo di libreria, ogni volta non so come tradurla...mi sa che sta per codice genetico o qualcosa del genere). Detto questo, il progetto non può procedere allo stage successivo...Non se pò fa, insomma.

I hope this information assists you with your blog.

Spero che queste informazioni vi siano state di ausilio per il vostro merdosissimo e spocchioso blog da sfigati.

Kind regards,

Saluti

Michelle

Non vorrete che vi traduca anche il nome!!! Per dio...

Michelle Van Doninck

Publicist

Australian Museum

6 College Street Sydney NSW 2010 Australia

t 61 2 9320 6181 m 0421 617 019 f 61 2 9320 6068

www.australianmuseum.net.au

Inspiring the exploration of nature and cultures

MINCHIATE SPAZIALI E NON, SI APRE COSì LA NOSTRA RUBRICA SULLE PIU' DELIRANTI PREVISIONI IN CAMPO SCIENTIFICO...

In un giorno qualunque, di notte fonda, nel giugno del 2009

L'obbiettivo di questa nuova rubrica, è quella di rispolverare alcuni tra i più clamorosi vaneggiamenti che sono stati partoriti dalle bacate e perverse menti di alcuni tra i più singolari esemplari della controversa razza "homo sapiens".
La prima stronzata che vi proponiamo, è ben illustrata dalla figura sottostante.

Click to enlarge

Come potete osservare allargando l'immagine dell'articolo da noi riportato, chiunque mastichi un pò di inglese, riuscirà a capire che l'oggeto in questione non ha mai trovato posto tra le migliaia di cianfrusaglie inutili che il sistema capitalistico/consumistico continuamente ci propone.
Ma esattamente con cosa abbiamo a che fare?
A prima vista diremmo si tratti di un tostapane gigante, o magari di un'armonica infra-anale ( per dire che si potrebbe suonare col culo) o, ipotesi più accreditata, un archetipo del moderno dildo ( per signore esigenti).
Tuttavia, nonostante tutte queste supposizioni siano più che verosimili, la verità ( sin da subito accessibile a tutti coloro i quali dispongono di una padronanza elementare della lingua inglese) è che questo ciaffo gigante altro non è che un dirigibile senza motore.
Come cazzo si possa concepire l'idea che un affare del genere spicchi il volo, senza motore e con una forma tanto aerodinamica quanto il culo di un cammello, non lo sappiamo; o meglio, non ci è dato di saperlo, visto che una volta gli articoli erano scritti a cazzo di cane ( peggio di questo, lo giuro).
D'altronde, questo virtuosismo giornalistico risale agli anni '30 ( sappiamo benissimo quanto era stupida la gente allora, considerando che nel 2009 ancora esistono persone che votano Berlusconi, non stupiamoci che negli anni addietro qualcuno abbia creduto che un giorno i condizionatori avrebbero volato), un'epoca in cui in Italia, un certo Benito Mussolini era in piena ascesa.
La seconda mirabolante stronzata riaffiorata dal nostro, a questo punto discutibile, passato, non necessita nel modo più assoluto di alcun commento.
Si tratta di un cazzone che ha intenzione di volare gettandosi da qualche grattacielo, attaccato come un baccalà a due ali di pipistrello, rubate a qualche bambino vestito da Batman che andava a fare dolcetto scherzetto e a spaccare i maroni alla gente in cerca di caramelle.

Click to enlarge and to admire this bullshit

E' interessante osservare come queste due invenzioni( o presunte tali), di pari idiozia, siano state ponderate in due zone del nostro emisfero completamente diverse e, perchè no ,visto l'assetto politico bipartito scaturito dalla seconda guerra mondiale, opposte.
Questo non fa altro che rafforzare la ben nota teoria, secondo la quale, l'umanità, pur separata da kilometri e kilometri, raggiungerà sempre gli stessi traguardi ( e che traguardi!)
La prima trovata, il cassonetto spaziale, è stata ideata dallo scienziato e filosofo russo, appartenente al movimento "cosmico" ( vi giuro, non c'entra niente con Star Trek, esiste davvero una corrente del genere), Konstantin Ziolkowsky, il quale, annoiato dalle uggiose giornate trascorse a tracannare vodka, decise di regalare al mondo questa perla di audacia tecnica.
La seconda stramberia ( lo so, sono buono con gli appellativi oggi), è protetta da copyright, e ogni diritto è riservato et cetera et cetera ad un tizio di nome Adolph Metz, ispirato dalle favole che sua nonna gli raccontava da piccolo, aventi come protagonista Icaro.

UFO E GENTE CHE VA IN GIRO PER LE VARIE EPOCHE, INDOSSANDO SCAFANDRI...

6 o 7 Giugno ( non ricordo che giorno è oggi) 2009

Visto che il Museo Australiano di Scienze e robe varie, non si è degnato di risponderci ( ci ha snobbato probabilmente a causa della grafica del nostro sito, un evidente indizio che dimostra la schizofrenia del suo autore), abbiamo deciso di dedicare questo post agli UFO, quindi agli alieni e a qualsiasi cosa abbia solcato i nostri cieli elettromagneticamente inquinati.
Tuttavia, delle immagini odierne, non ce ne fotte un cazzo, visto che chiunque, con photoshop, potrebbe creare un'invasione aliena sopra il cupolozzo del Vaticano. ( bisognerebbe che qualcuno lo facesse un fotomontaggio del genere, ci vorrebbe qualche video di risposta ai filmati CLAMOROSAMENTE photoshoppati di madonne e cazzi vari che passeggiano per Medjugorie facendo venire un infarto a centinaia di vecchiacce arrapate dalla "rivelazione").
Quindi, parleremo, dei dipinti rupestri immortalati dai nostri antenati cavernicoli e di reperti fossili ambigui.
Alcune leggende indiane parlano di due veivoli che hanno colliso ( si dice?) e sono rimasti danneggiati a causa dell'impatto.
Uno di questi è atterrato nella Valle della Morte ( ci vogliono dei nomi altisonanti per rendere una leggenda tale), dove sono arrivati altri uomini ( si parla proprio di uomini), in scafandri ( non so come abbiano tradotto "scafandro" dalle antiche lingue indiane...sarebbe come tradurre "microprocessore" in Latino) ,hanno riparato il mezzo ( io mi immagino una cosa veloce tipo pitstop della formula 1) e hanno fatto ripartire il "coso" volante.
Tuttavia, la storia dell'umanità è affollata di racconti del genere, basti pensare ai famosi Vimana indiani.
Quello che ci lascia perplessi però, non sono i vaneggiamenti di qualche scriba vissuto in qualche suburra del sud-est asiatico, ma bensì ritrovamenti fossili di: impronte di tacco misura 43 impressi sopra ammoniti, ossa umane risalenti a secoli prima della comparsa dell'uomo, poster elettorali di Silvio Berlusconi risalenti al Pleistocene.
Insomma, che cazzo sono sti UFO non lo sappiamo, ma alcuni indizi ( come la campagna elettorale di Berlusconi anticipata), ci lasciano pensare che gli uomini, in futuro, saranno in grado di viaggare nel tempo.
Si, non vedo l'ora che ciò diventi realtà, ho sempre desiderato vedere i Cristiani sbranati nel Colosseo.
Comunque, bando alla ciance, adesso vi mostriamo materiale fotografico a supportare queste tesi vaneggianti.

Pittura rupestre risalente a 30.000 anni fa, in alto possiamo vedere due presunti "dischi volanti" sganciare supposte giganti per i bambini del terzo mondo.

Altra pittura rupestre ritrovata in Francia(Le Cabrets) risalente a 17.000 anni fa. E' possibile scorgere un uomo con la coda e due moncherini al posto degli arti, che sta cercando di recuperare il suo sombrero fuggito a causa di una folata di vento.
Più in là, possiamo ammirare due ufo agganciati da una corda. Alcuni studiosi ritengono che si tratti della prima funivia della storia.

Mano fossile umana ritrovata a Bogotà, appartenente alla collezione Gutierrez. La roccia che la contiene ha un'età compresa tra i 100 e i 130 milioni di anni.

Da notare il pollice opponibile in quanto inclinato verso la mano, segno che non siamo in presenza di una comune scimmia.

Si pensa che le dita mancati siano state recise a causa di una masturbazione troppo violenta.

N.d.A. Non perdetevi i prossimi episodi, si parlerà di Scientology, sesso anale, una simpatica guida su come guidare un Vimana e della cura contro il cancro.

TIGRE DELLA TASMANIA: DOPO IL FALLIMENTO DELL'AUSTRALIAN MUSEUM, AZIONE PD APRE UN'INDAGINE SUL PROGETTO DI CLONAZIONE.

4 Giugno 2009

Dopo l'abbandono del progetto da parte dell'Australian Museum nel 2005, le speranze di rivedere di nuovo un esemplare in carne ed ossa di Thylacinus, volgarmente conosciuto con il nome di Tigre della Tasmania, ripartono dal Texas, dove alcuni studiosi sono riusciti ad impiantare geni funzionanti di Tilacino su esemplari di topi.
Prima di capire se ,realmente, questa nuova strada che si è appena aperta possa apportare nuove speranze, sarà necessario capire le cause che hanno portato il Prof. Michael Archer alla defezione dal pretenzioso e affascinante proposito di ressurrezione.

Riportiamo le incognite che il Cosniglio di Amministrazione di AzionePd ha sottoposto agli insigni uomini di scienza promotori dell'iniziativa:

Salve

I'm the webmaster of azionepd.tk, a small italian blog concerning science fiction and similar issues.

Sono il webmaster di azionepd.tk, un modesto blog che tratta di fantascienza e argomenti correlati.

I would like to have more infos about Thylacinus.

Vorrei avere maggiori informazioni riguardanti il Tilacino

These are my questions:

Vi porgo queste domande:

1)What are the main reasons of the project breakdown?

1) Quali sono le principali ragioni dell'interruzione del progetto?

2) Is the project still stopped?

2) E' ancora tutto fermo?

3) Are you going to continue the experiments? Prof. Michael Archer stated that the project isn't definitely aborted, so who is continuing Thylacinus cloning?

3) Avete intenzione di riprendere gli esperimenti? Il Prof. Michael Archer ha affermato che l'arresto della ricerca non è definitivo; quindi, chi si sta facendo carico di cotali ricerche?

4) Some rumors talk about the implantation of Thylacinus genetic material into a mouse. Can you confirm it?

4) Girano voci riguardo l'impianto di materiale genetico appartenente al Thylacinus in esemplari di topi. Potete confermarlo?

5) Finally, are you gonna clone other extinct animals? If not, do you know who is intentioned to do it?

5) Infine, credete che nel futuro possiate riprendere gli esperimenti di clonazione su altri animali estinti? In caso contrario, sapreste indicarmi quali sono gli istituti preposti al prosieguo di tale iniziativa?

Thank you, best regards

Chief Manager, T. Cardinali

I migliori auspici

Amministratore Delegato Theodor Cardinali

Nota dell'Autore: Non appena il Museo Australiano delle Scienze risponderà ai nostri quesiti, questi ultimi saranno immediatamente pubblicati.

VIDEO CORRELATI:

Ultimo esemplare di Tigre della Tasmania, morto nel 1936

MORTE A DOMICILIO: EXIT INTERNATIONAL FORNISCE IL KIT PER L'EUTANASIA.

1 giugno 2009

Consiste in fiale di Nembutal, un farmaco utilizzato per sopprimere gli animali.Il medicinale viene importato dal Messico, e in Australia è già disponibile un kit specifico rivolgendosi all'associazione non-profit e pro-eutanasia Exit International.
Tuttavia, a causa del governo conservatore e proibizionista di Howard, sono state messe diverse "barriere" per scoraggiare possibili acquirenti.
Addirittura, il libro di Philip Nitschke, fondatore di Exit Iternational, "Il Manuale della Pillola della Pace" è stato messo al bando e sono previste pene fino a 25.000 per chi si azzardi a scaricarlo o comunque a reperirlo illegalmente.
Quello a cui stiamo assistendo è un fenomeno molto simile al periodo storico caratterizzato da crassa ignoranza e intransigenza di stampo nazifascista che stiamo vivendo qui in Italia.
In Australia, sono previste sanzioni che arrivano anche a 550.000 euro di multa e 25 anni di reclusione per coloro che tentano di importare il Nembutal.
Tuttavia, alcune indiscrezioni, hanno fatto trapelare, che il kit di Exit International sarà disponibile proprio in questi giorni in Gran Bretagna al modico prezzo di 35 sterline.

Per visitare il sito di Exit International clicca QUI

FEATURED VIDEO

SCOPRI LE TUE ORIGINI CON IL "DNA ANCESTRY PROJECT"

1 giugno 2009

Da qualche anno è nata l'iniziativa denominata "DNA Ancestry project". Essa consiste in una mappa del genoma di ogni individuo che vi permetterà di risalire alle vostre antiche origini e scoprire così le vostre radici.
Il progetto è molto interessante e si attua attraverso l'scrizione allo spazio web della fondazione in questione.
Iscrivendovi riceverete un kit con 4 tamponi che dovrete strofinarvi sulle guance, per poi rinviarli al mittente.
Dopo qualche mese riceverete i dati e conoscerete la vostra "storia genetica", partita circa 200.000 anni fa dal continente africano.
Sarà inoltre possibile stabilire tutte le connessioni con coloro che condividono il vostro cognome e potrete sapere se ,tra le file dei vostri numerosi progenitori, vi sono personaggi che hanno segnato la storia dell'umanita attraverso l'iscrizione alla "famous DNA" line.
Chissà, magari sarete proprio voi i discendenti di Gesù Cristo tanto decantati da Dan Brown.

Per saperne di più visitare il sito: http://www.dnaancestryproject.com

oppure: www.ancestry.it

SCHELETRO SU MARTE, ECCO IL NUOVO TORMENTONE UFOLOGICO...

Click to enlarge

Ecco l'ultima controversa foto scattata dal rover "Spirit". Gli ufologi e appassionati di tutto il mondo si sono sbizzarriti azzardando l'ipotesi che si tratti di residui ossei appartenuti a qualche alieno.
Addirittura c'è chi si sbilancia in un' analisi accurata, come il caso del Daily Telegraph, che dice :
"Lo scheletro è di 15 centimetri con due occhi a 5 centimetri di distanza fra loro. La capacità cranica è approssimativamente di 1400 cc - scrive - si intravede quella che sembra una piccola bocca appuntita, quindi è probabile che questa creatura sia carnivora".

Noi, dal canto nostro, aggiungiamo che la presenza di fratture al setto nasale, indicano una possibile attitudine al pugilato.
Comunque, troviamo veramente scadente la qualità delle foto, e deludente nel complesso il nuovo tormentone rispetto ai precedenti: ricorederete, senz'altro, l'abnorme faccia umana scattata sul suolo marziano, poi rivelatosi solamente un singolare effetto chiaroscurale e la presunta statua raffigurante le effigi di un marziano.
Riportiamo sotto anche le foto di queste due mistificazioni:

Lineamenti umani rinvenuti sul suolo marziano:

Presunta statua video:

ARRIVA AZIONEPD.TK

7 maggio 2009

Da oggi, potrete trovare il nostro sito anche al seguente indirizzo: http://azionepd.tk; il tk non sta per Turchia, ma per Takelou, che è un arcipelago polinesiano in cui abbiamo deciso di trasferirci per problemi reumatoidi e per comodità. Questo nuovo dominio è sicuramente molto più facile da digitare e da ricordare.

IL BERLUSCA SI CIULA LE MINORI...SARA' VERO?

4 Maggio 2009

Se si tratti di una calunnia o di trasparente verità, noi di AzionePd, non lo sappiamo. Ci limitiamo ad aggiungere al dubbio i nostri più vividi complimenti al cavaliere, che alla sua veneranda età, ha dimostrato che ancora una volta è in grado di avere un' erezione.
Comunque sia, il fatto scandaloso di tutta la faccenda, è sempre il solito: in Italia, si è parlato minimamente di questa faccenda, e se lo si è fatto, lo si è fatto alla Vespa, cercando in tutti i modi di scagionare il cavaliere. All'estero, la storia è tutta un'altra: la Cnn parla di un torpido scandalo.
In Italia, l'unica vera informazione è fatta da Ballarò, a quanto pare.
A questo punto, mi sovviene, una simpatica espressione che prenderò in prestito da Josè Mourinho: "Prostitution Intellectual".
Come sempre, grazie al nostro primo cittadino, abbiamo dimostrato di essere una nazione di merda.
Ci teniamo, in ogni caso, a sottolineare la controversia di queste accuse, che asseriscono che il povero cavaliere abbia un occhio di riguardo per le veline e per i puttanoni in generale, arrivando persino a candidarli tra le file del suo partito ( questo è ben noto a tutti, basta fare il nome della dePUTAta Mara Carfagna...anzi ministra).
Queste accuse, sono state fatte, dopotutto, dalla caposquadra dell'harem dello sceicco di Viareggio, Veronica Lario, che, già da tempo, sentiva la sua posizione di concubina numero uno minacciata dalle sinuose curve delle politicanti/accompagnatrici del Pdl.
Lasciamo perdere queste quisquiglie e analizziamo le foto fornite dal pupone di casa Berlusca:
come potete vedere, non si riesce a capire l'età dei componenti della prima foto. Qual è sta benedetta minore? la vecchia accanto al Presidente del Consiglio non può essere, quella a fianco manco, quello sulla destra meno che mai.
Tutta roba photoshoppata, la mignottella dovrebbe essere quella in mezzo, e il padre di lei colui che risiede alla propria destra ( dalla foto sembra avere la sua stessa età).
Nella foto sottostante, invece, troviamo il Premier in compagnia della quindicenne eroina della Disney, Hannah Montana, l'unica a questo punto che si dovrebbe montare.
Morale della favola? Berlusconi come al solito, di tutta questa storia ( divorzio, mignotte in parlamento, festini con le squilli), ha dichiarato: " E' colpa della sinistra". La frase si commenta da sola

Nota dell'Autore: nella prossima puntata di questa rubrica dedicata al più fetido gossip, vedremo chi si scopazza Franceschini. Non che a noi ci freghi qualcosa, ma ci è stato imposto per la par condicio.

SERVIZIO DELLA CNN

AZIONE PD SCENDE IN CAMPO DALLA PARTE DEGLI ANIMALISTI.

Bene! Siamo giunti, anche per quanto riguarda la sezione "impegni umanitari", al nostro secondo appuntamento.
Oggi cercheremo di portare nelle case degli italiani, utilizzando questo modesto mezzo d'informazione di cui disponiamo, una problematica che da tempo preoccupa gli animalisti e nerd di tutto il mondo.
Da diversi anni ormai, alcune specie animali che affollavano tutti i teleschermi di ogni portata e dimensione, rischiano di estinguersi e di scomparire per sempre dal nostro fantastico mondo videoludico.
Minacciati da massicce migrazioni di Gormiti, una razza che si distingue per aggressività, più di 150 esemplari di Pokèmon rischiano di cadere nel dimenticatoio.
A cavallo tra gli anni novanta e il 2000, i nomi di più di 250 specie di questa fantastica genia nippo-asiatica erano costantemente pronunciati e tenuti a mente dai marmocchi, nerd e bimbiminchia di tutto il mondo.
Ora solamente pochi individui di cotale gloriosa specie sono sopravvissuti, solo coloro che hanno saputo adattarsi al nuovo ecosistema ( violentemente mutato a causa delle migrazioni gormitiche), come ad esempio il Pikachu, continuano a essere fedeli animali di compagnia.
Concludiamo con un appello: RICORDA, OGNI VOLTA CHE ACQUISTI UN GORMITA, CONTRIBUISCI AD ACCRESCERE NUMERICAMENTE QUESTO TERRIBILE E BELLIGERANTE CEPPO. OGNIQUALVOLTA COMPRI UN GORMITA, UN PIKACHU MUORE NELLE PRATERIE DELLA REGIONE DI KANTO, UN TEMPO FIORENTI COME PESCOSO E COLMO DI SQUIRTLE ERA IL SUO MARE.

RIFLETTI!